Categoría: Salud

  • La Inteligencia Emocional en la Empresa

    La Inteligencia Emocional en la Empresa

    Buen día, este libro me lo recomendó un maestro que a pesar de que no aprendí mucho en su clase respecto a la materia, me parecía alguien muy astuto. Ciertamente, este libro es un must read para todo godín que tenga de expectativa tener alguna posición de liderazgo. Y sin duda también es bastante útil para cualquier líder en una empresa, no es una lectura difícil, de hecho acabé el libro en tiempo récord de 3 días, así que si tienes la oportunidad de leerlo por tu cuenta, sí te lo recomendaría ya que expone muchísimos casos prácticos sobre cada aspecto que voy a mencionar en este blog. Por último encontré muy útil la tabla en la que se expone qué tipo de líder es mejor dependiendo cada situación, así que les recomiendo compren el libro para que tengan siempre a la vista esa tabla cuando estén trabajando.

    Una empresa se trata de crear valor a los accionistas al traer el mayor retorno en activos. Se debe buscar el desarrollo de los empleados y motivarlos a que se tenga una obsesión por proveerle la mejor solución al cliente.

    Factores clave que influyen en el entorno de trabajo de una organización.

    Su flexibilidad, esto es, lo libres que se sienten los empleados para innovar sin trabas burocráticas; el sentido de la responsabilidad de estos para con la organización; los valores que establecen; la exactitud de las valoraciones sobre el rendimiento y la idoneidad de las recompensas; la claridad con la que los trabajadores perciben su misión y sus valores, y, por último, el grado de compromiso con un objetivo común.

    Liderazgo que da resultados 

    Muchos directivos suponen de forma equivocada que el estilo de liderazgo es consecuencia de la personalidad y no una elección estratégica. En lugar de escoger el estilo que se adecúe a su temperamento, deberían preguntar cuál satisface mejor las exigencias de una situación en particular. Muchos estudios han demostrado que los líderes más exitosos poseen aptitudes en las siguientes competencias de la inteligencia emocional: conciencia de uno mismo, autogestión, motivación, empatía y habilidad social. Existen seis estilos básicos de liderazgo, y cada uno de ellos utiliza los componentes clave de la inteligencia emocional en diferentes combinaciones. Los mejores líderes no ponen en práctica un solo estilo de liderazgo; son aptos en varios y tienen la flexibilidad necesaria para saltar de uno a otro según lo requieran las circunstancias.

    LA IDEA EN LA PRÁCTICA
    A menudo, los directivos no son conscientes de lo mucho que puede influir el ambiente de una organización en los resultados financieros. Puede llegar a suponer un tercio del rendimiento económico. Por su parte, el ambiente de la organización se ve influido por el estilo de liderazgo:
    Cómo esos directivos motivan a sus subordinados directos, recaban y utilizan información, toman decisiones, gestionan iniciativas de cambio y afrontan las crisis. Hay seis estilos de liderazgo básicos. Cada uno de ellos se deriva de diferentes competencias de la inteligencia emocional, funciona mejor en situaciones concretas y afecta al ambiente de la organización de diferentes maneras.

    El estilo coercitivo: el planteamiento de «haz lo que yo digo» puede ser muy eficaz en una situación de renovación o desastre natural o cuando se trabaja con empleados problemáticos. Pero, en la mayoría de las situaciones, inhibe la flexibilidad de la organización y disminuye la motivación de los trabajadores.

    El estilo autoritario: un líder autoritario adopta un planteamiento de ‘acompáñame’; estipula el objetivo general, pero da libertad para que la gente elija su medio de llegar hasta él. Este estilo funciona sobre todo cuando una empresa va a la deriva, pero es menos eficaz cuando el líder trabaja con un equipo de expertos que poseen más experiencia que él.

    El estilo afiliativo: el sello distintivo del líder afiliativo es una actitud de «la gente es lo primero». Este estilo resulta especialmente útil para generar armonía o subir la moral en un grupo. Pero el hecho de que solo acento en los elogios también puede causar que un bajo rendimiento no sea corregido. Asimismo, los líderes afiliativos rara vez ofrecen consejos, lo cual a menudo sume en un dilema a los empleados.

    El estilo democrático: el impacto de este estilo en el ambiente de la organización no es tan grande como cabría imaginar. Al otorgar voz a los trabajadores a la hora de tomar decisiones, los líderes democráticos fomentan la flexibilidad y la responsabilidad en la organización y ayudan a generar ideas nuevas. Pero a veces el precio son reuniones interminables y unos empleados confusos que sienten que carecen de un líder.

    El estilo pionero: un líder que establece elevados criterios de rendimiento y que sirve de ejemplo tiene un impacto muy positivo en los empleados que están motivados y son muy competentes. Pero otros tienden a sentirse abrumados por las exigencias de excelencia de un líder de este tipo, y a molestarse por su tendencia a tomar las riendas de cualquier situación.

    El estilo formativo: este estilo se centra más en el desarrollo personal que en tareas estrictamente relacionadas con el trabajo. Funciona bien cuando los empleados ya son conscientes de sus flaquezas y quieren mejorar, pero no cuando se resisten a modificar sus costumbres.

    Cuantos más estilos domine un líder, mejor. Poder elegir entre los estilos autoritario, afiliativo, democrático y formativo cuando lo requieran las circunstancias genera el mejor ambiente en una organización y optimiza el rendimiento del negocio.

    ¿De qué está hecho un líder?

    ¿Qué distingue a los grandes líderes de los que solo son buenos? Según Daniel Goleman, no son el cociente intelectual ni las aptitudes técnicas, sino la inteligencia emocional, un grupo de cinco destrezas que permiten a los mejores líderes maximizar su rendimiento y el de sus seguidores. Cuando los altos directivos de una empresa poseen un buen número de aptitudes de la inteligencia emocional, sus departamentos superan los objetivos anuales de beneficios en un 20 por ciento.

    Las aptitudes de la inteligencia emocional son las siguientes:

    • Conciencia de uno mismo: conocer nuestras virtudes, flaquezas, impulsos, valores e impacto en los demás.
    • Autogestión: controlar o redirigir impulsos y estados de ánimo perturbadores.
    • Motivación: disfrutar de los logros por sí mismos.
    • Empatía: comprender la configuración emocional de los demás.
    • Habilidad social: generar entendimiento con los demás para guiarlos en la dirección deseada.

    Todos nacemos con ciertos niveles de inteligencia emocional, pero podemos mejorar esas aptitudes por medio de la perseverancia, la práctica y las valoraciones de colegas o formadores.

    Los líderes que cosechan los mejores resultados no recurren a un solo estilo de liderazgo, sino que utilizan la mayoría de ellos a lo largo de una misma semana (de forma apenas planeada y en desigual medida) dependiendo de la situación del negocio.

    Angel Escamilla Rdz

  • Una mochila para el Universo

    Una mochila para el Universo

    De este libro he dejado tantos Bookmarks que probablemente vaya a hacer varios posts al respecto. (No me gusta que los blogs sean muy largos para que en realidad sean leíbles.) Me tardé más de lo normal leyendo este libro debido a que cada capítulo te deja un aprendizaje o una idea que te pone a reflexionar. Una de las ideas principales habla de la importancia de estar presentes en el aquí y ahora, y la abordaremos luego, pero al decirte una idea tan intensa o importante para la vida, me resultaba muy complicado no recordar o imaginar posibles escenarios en los que pasaba algo similar a lo que se discutía. Elsa Punset, la escritora de este libro, habla de muchos temas que separa en “Rutas” pero lo que me gusta es que conforme vas leyendo, las rutas se van entrelazando para completar la mochila para el universo. En verdad les recomiendo este libro.

    ¿Cuánto amor necesitamos?

    A veces no es tanto amor lo que necesitamos sino que atención. Aplica para ambas direcciones, cuando damos y cuando recibimos amor. Una cosa muy interesante del libro, es que Elsa busca siempre respaldar las ideas con estudios hechos en prestigiosas Universidades. Para esta particularidad se menciona un experimento en el que 10  candidatos a ser curas se les pide expongan una parábola en la que tienen que apoyar al prójimo. En camino al auditorio había una persona en necesidad de ayuda y sólamente los que les sobraba tiempo se detenían a ayudar a la persona, y no era porque las demás fueran malas personas, simplemente la prisa con la que iban les impedía poner atención a su presente y no notaban la presencia de alguien que necesitaba ayuda.

    Según Elsa, existe un número límite de relaciones que podemos tener presentes al mismo tiempo, ese número es 150. Muchos de ustedes posiblemente tienen más de 150 “amigos” en Facebook, pero los invito a que hagan una lista de las 150 personas más importantes de su vida, y dedicar un poco de tiempo a enfocarse en cómo se sienten sus 150 personas importantes. Para mejorar la técnica, a tu núcleo importante (5 a 12 personas) tienes que tener aún más sobre la lupa y dar abrazos de al menos 6 segundos que transmitan seguridad y confianza al menos una vez a la semana. Hice este ejercicio y la realidad es que es más complejo de lo que parece, pero si el cerebro gasta el 20% de su energía gestionando las conexiones sociales que tenemos, más vale hacerlo de la mejor manera posible. Tu núcleo íntimo puede ir envejeciendo con el tiempo y las personas pueden ir saliendo de ese círculo, lo importante es mostrarse receptivos y mantener el mismo número al que estamos acostumbrados. Se valiente y amplía tus intereses participando en grupos sociales distintos.

    ¿Qué te dijeron acerca del amor? ¿Quién te habló sobre el amor la primera vez? ¿Cómo actuaba la persona que te habló sobre amar? Responde objetivamente esas preguntas y conocerás la mochila que vienes cargando desde la infancia quizá sin que te hayas dado cuenta. Es por esto que el amor es más que una magia, o una simple fantasía, el amor es un complejo y poderoso sistema de motivación una fuerza que nos guía y nos propulsa en la vida diaria. Es difícil cuestionar y cambiar nuestra forma de amar y todo lo relacionado con el amor, pero vale la pena identificar y aprender sobre este tema para que no nos lleve la corriente con la gente que amamos más e inclusive nuestro sistema de motivación sea más efectivo. Para esto Elsa define las etapas del enamoramiento, que pareciera es una enfermedad compulsiva.

    Primero, limerencia. Aquí nos sentimos libres como el aire, te acicalas, te obsesionas, fantaseas y sientes un deseo compulsivo de fundirte con la otra persona. Luego viene la sensatez. En esta etapa se necesita de cuidados y esfuerzos  continuados, que a veces es complicado debido a las preocupaciones y cansancio diario hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Por último, sigue el mantener el vínculo amoroso en el cuál se tiene que recuperar la conexión emocional y el contacto físico, y para conseguir eso de mejor manera vale la pena conocer el estilo amoroso de tu pareja. Los 3 estilos amorosos que expone Elsa (Apasionados, Cariñosos y Juguetones) no me convencen completamente, se me hace mucho más completa la idea de los lenguajes del Amor de los cuáles ya había escrito.

    Los 5 lenguajes del Amor

    Para finalizar el primer capítulo, Elsa habla sobre el desamor. El amor genera dopamina y otras sustancias que nos hacen sentir muy bien, y cuando llega el desamor, así como cuando le quitas a un drogadicto su droga, no se siente tan bien. Para entender un poco más el desamor nos ofrece las etapas del desamor, que puede sonar mucho como película pero saberlas es de mucha utilidad. Primero llega la negación, piensas que lo que acaba de pasar no te puede estar pasando a tí. Luego viene la ira, en esta etapa es cuando lloras o te sientes mal, darías lo que fuera para que no pasara lo que ha pasado. Elsa recomienda tirar los recuerdos que tenías de tu pareja lo más pronto posible porque de otra forma te quedarás en esta etapa durante más tiempo. Después sigue la negociación, en donde sigues triste pero al menos ya estás tratando de enfrentar el problema, quizá empiezas a hacer deporte intensamente o platicas al respecto con más personas. De aquí sigue la depresión. (Es importante buscar ayuda profesional en caso de ser necesario.) En esta etapa empiezas a aceptar la pérdida y sientes soledad y tristeza, puede que te aisles porque pierdes interés en todo. Lo más importante es aprovechar esta etapa para comprender lo que pasó para poder pasar página. Por último, llega la resignación o aceptación. Es resignación cuando dices o piensas que así es la vida, y que este tipo de cosas malas te pasan a tí. Y es aceptación cuando pasas ese capítulo y aprendes de la situación para no volver a cometer errores similares. La autora recomienda que salgas de tu rutina pasada y que hagas cosas que te llamen la atención para despabilar la mente y reconstruirte emocionalmente.

    Como algo fuera de contexto, se dice que los regalos son buenos para mantener una buena relación y les compartiré la guía para un buen regalo.

    Guía para un Buen Regalo

    1. No regalar dinero
    2. Si no quieres ver la cara que pone el otro al abrir tu regalo, no se lo regales
    3. Una promesa no es un regalo
    4. Antes de regalar, no preguntes, piensa
    5. Si te preguntan qué quieres que te regalen y decides contestar, di la verdad
    6. No regales algo que sugiera que crees que tu pareja no es perfecta
    7. No regales algo que más bien quieres tú
    8. Un regalo también puede ser una experiencia